第5章 与叛逆期女孩沟通的关键词(2)

　　另外，当朋友就要和朋友一起搞批评和自我批评，不要自己批评孩子的时候来劲，孩子批评自己的时候强撑着面子不服软。你勇于批评孩子，孩子就会勇于批评你；你勇于自我批评，孩子也就勇于批评她自己。所谓身教胜于言传，就是这个意思。基于这个原理，也不要孩子学习的时候你打麻将，孩子用功的时候你吆五喝六地喝酒。你要求孩子多读书，你自己的床头起码也要放书三两册；你要求孩子孝敬你，你自己要孝敬自己的父母公婆；你都整天玩网游玩得茶不思饭不想了，凭什么看见孩子玩网游就大光其火？

　　说到底，所谓的“平等”，要从“我”做起，以身作则，再加上细心、耐心、恒心，就能做和孩子真正平等的朋友式父母。

　　自由：女孩是大人了，她的地盘她做主

　　小时候，我的女儿很腼腆，也不喜欢叫人。我教她“叫爷爷”、“叫奶奶”、“叫阿姨”，她才勉为其难地小声叫一下，如果不吩咐她就不叫。

　　为此我还狠狠地教训了她一顿：“叫人是起码的礼貌，没礼貌的都是坏孩子！”结果收效也不大。

　　现在我才想明白了，孩子也是人，也有自己的天性和个性，她不喜欢叫人，这是她的自由，我凭什么非得要她按照成年人世界的礼貌标准来要求她呢？她又不是我看管的小囚犯！

　　但是，这么多年来，我却一直都把自己的手伸得长长的，教她学礼貌，教她要努力，教她做人，教她待人接物，一句话，凡是能想得起来的，什么都教，而且我教她就得听，不听我就生气。

　　她小的时候不知反抗，现在大了，知道了。她把自己的日记本上了锁，一回家就钻进自己的房间，把门紧紧地关起来。她打电话都趁我们不在才打，明明和朋友说得热热闹闹的，一见我进来马上就挂断了。她在网上偷偷地开了个人空间，写点个人小秘密，我想进去看看都不行，上锁的！甚至在放暑假的这段时间，她为了逃避我的管制，干脆住到她奶奶家不回来了，太伤我自尊了。

　　我很害怕。怕她年龄小，受坏人的骗；怕她受了挫折自己七想八想，万一有个想不开……我被自己的想象吓得一激灵；还怕她误交损友，误入歧途。再说了，我是你妈，你说点心里话都要跟别人说，却背着我，说不失落，那绝对是假的……而且，再怎么说我也是过来人啊，知道的比你多，经验也比你丰富，你凡事多问问我又不吃亏，能少走许多的弯路和歧路，干吗非得要跟个不怕虎的初生牛犊似的瞎闯，伤着怎么办？

　　但是，后来我想明白了：就是因为平时管得她太厉害，她才叛逆得越厉害。孩子确实是刚生下来的小牛犊，对她而言，整个世界陌生、新鲜而热辣，散发着无比诱人的气味，比起我扶着她一步一步地蹒跚，她更愿意享受撒开两腿奔跑如风的快感。

　　后来，我在办公室里听一个同事讲她的女儿：道理讲尽，家教请遍，甚至连心理门诊都看了好几次，那孩子就是一根筋地不听话，学习成绩跟坐过山车一样，嗖嗖地往下降，搞得同事连家长会都不好意思去。

　　其实同事做得很好，家里一大摞教子方面的书，只要有教育孩子方面的节目，就逢电视必看，逢广播必听；还学着专家教的方法，给孩子写信，在信中“倾诉衷肠”，告诉她学习的重要性，可是孩子看都不看就扔进垃圾筒。

　　同事的遭遇让我心有戚戚焉，真是天下最难父母心。

　　但是，旁边的另一个同事却很冷静地说：“其实你的孩子也挺难的。”

　　“什么？”同事诧异地抬起头。

　　那个同事说：“你看，你的孩子从出生起就背负着你想让她考个好大学光宗耀祖的希望，也就是说，她学习不是为了她自己，而是为了家庭的光荣，为了父母的面子好看。有这么大的目标压着，搞得她连听歌都成了罪过，这么大的压力让孩子怎么承受得起呢？”

　　正在哭泣的同事沉默了。我也沉默了。

　　的确，我给我小孩的压力似乎也太大了，而且，我也想让她给我挣面子，给家庭挣前途。这样殚精竭虑，原来并不是出于伟大的、无私的爱，我的爱其实也很自私、很功利。因为功利的目的剥夺她的自由，她怎么能不反抗？而且，她平白无故地背负上了整个家庭的希望，面对着我越来越多的要求和越来越大的期待，这仿佛成了她无法逾越的障碍。在这样巨峰插天的绝壁面前，她怎么还有信心扬起前进的风帆？

　　我在一本书里读过这样几句话：“当我想要给你的是你想要我给你的，我就是真的爱你。当我想要给你的是‘我’想要给你的，则我爱的是我自己，只不过是借着你。同样的，借着同样的尺度，你也可以以此来判定别人对你的爱，也可以断定你是否真正爱别人。因为爱不为自己求取，而只想让被爱的人的选择成为事实。”

　　那么，我对女儿的爱，不过是透过她爱我自己罢了。而她需要的，则是我给她她真正想要的东西——想要我对她的真正的爱——以她现在的年龄、现在的阶段，她已经拥有了自己的独立意志，现在迫切需要的，就是“我的地盘我做主”的自由。

　　这也是普天下所有已经“初长成”的女孩最梦寐以求的东西吧。

　　那么，从现在开始，解开缠缚她的层层绳索，把原本就属于她的自由，还给她。

　　当然了，自由不是放任，自由更不是胡天海地。蒙特梭利虽然认为“自由”是每个人与生俱来的基本人权，但蒙氏教育的自由却不是放任或为所欲为，孩子并不能被允许去做“任何他喜欢的事”，他只能自由地选择去做有益与有用的事。

　　所以，自由是在人类社会的规则之内的自由，它要求我们要教导我们的女孩孝敬父母、团结同学、认真向上，也要求我们督促我们的女孩按时起床，按时就寝，按时上学，上课认真听讲，课下认真做作业。这些大的规矩有了，然后，在遵守了规则之后的仍旧广大的空间里，父母收回自己无孔不入的手，允许孩子有自己的秘密，交自己的朋友，拥有自己的势力范围，使用自己的思维方式考量世界。

　　真诚：向女孩敞开心扉，让女孩了解真实的父母这几天，绵绵老觉得爸爸不对劲，出门进门都低着头，没事还喜欢抽闷烟。绵绵暗自担心，就悄悄问妈妈：“爸爸怎么了？”妈妈说：“小孩子家家的，别管那么多，你爸爸没事，过几天就好了。”妈妈这么一说，绵绵更不放心了，干脆问爸爸：“爸爸，你怎么了？是不是有什么事不高兴？”爸爸拍拍她的头，勉强笑了一下，说：“爸爸没事，别担心，你读初三了，好好学习，别管那么多事。”

　　“哼。”绵绵不满地哼了一声。

　　大概这种状况持续了两个月，绵绵的爸爸才又重新高兴起来，有一天，他坐在沙发上，笑着叫绵绵过来，拍拍她的头，问：“这段时间怎么样呀？学习能跟得上吗？”

　　绵绵敷衍地说：“还行。”

　　爸爸接着问：“还行有多行？成绩上升了还是下降了？”

　　“一般。”

　　“那在班里开不开心？”

　　“凑合。”

　　妈妈不高兴了：“你这孩子，爸爸关心你，你就不能好好说？”

　　绵绵硬邦邦地撂下一句话：“你们什么事都不跟我说，凭什么我要跟你们说？”转身走了。

　　其实，绵绵的爸爸下岗了，这件事妈妈也知道，他自己也为此深深苦恼，但是为了不影响孩子的心情，就瞒着绵绵，没想到绵绵对爸爸妈妈有事情不肯跟她谈如此深怀不满，都到了拒绝和父母认真交流的地步。

　　这件事其实是可以采取更好的方式来处理的。如果爸爸妈妈能够把事情摆在绵绵面前，告诉她爸爸下岗了，这段时间心里很烦，需要女儿的支持和理解，绵绵感觉自己受到尊重，并且得到了成人的待遇，地位上升到可以参与家庭会议的位置，她对爸爸的关心会更深，对家庭的责任感会更重，对自我的要求会更严格，学习的心劲会更足。总之，如果当初就能够开诚布公地交流，就没有后面的矛盾和心结了。

　　所谓的沟通，并不单指孩子对父母的单向沟通，而是父母和孩子之间的双向沟通。家庭教育专家指出，只有向孩子敞开心扉的父母才能得到孩子真心的认同。可惜的是中国的父母一贯作风含蓄，有什么事情习惯自己扛，有什么想法习惯自己默默消化，并没有对十几岁的孩子敞开心扉的习惯，可是自己一方面对孩子牢牢关闭内心世界，一方面却又希望孩子能够像透明人一样毫无保留地吐露心声，这样的一种不对等、不平等的关系，青春期的女孩心思敏感，你想她们会买账吗？

　　还有一种原因，就是有的父母觉得自己不够完美，生怕有损在孩子心目中的高大形象，于是就遮遮掩掩，使得亲子交流失去真诚。其实，父母完全不必这么想，世界上本来就没有完美无缺的人，你可能脾气急，我可能心眼小，他可能爱喝酒，她可能没有过硬的技术……

　　如果能够向孩子坦承自己的不完美，不仅会让孩子觉得父母和自己更亲近，而且，孩子也会不去强求完美，而是以一种本色而坦然的姿态行走世界——这是心地坦然的父母送给孩子的一份做人处事的厚礼。

　　那么，应该怎样向孩子敞开心扉呢？

　　向孩子敞开心扉，自然要让孩子分享自己的喜怒哀乐。孩子大了，情商值也高了，你的喜悦有她分享，真的会成为两个喜悦；你的忧伤让她分担，也会真的变成半个忧伤。她的心中盛满了对父母的爱，现在你给了她一个向父母倾洒自己关爱的机会，在这个过程中她会品尝到父母的信任和尊重，以后也会向父母敞开心灵。

　　向孩子敞开心扉，也要让孩子了解自己的工作和生活现状。比如现在所从事的工作是什么，劳累程度如何，和同事间有过什么样的摩擦，自己对于难题是怎样处理的，成功之后又是怎样的欣喜若狂，对孩子坦陈这一切，除了会获得孩子的理解和尊重外，还会对孩子现在的学习、生活起到激励作用，对孩子以后的做人处事起到借鉴作用。

　　同时，孩子了解了父母的辛苦，对金钱的来源也就有了具体的感知，以后就不会再“不当家不知柴米贵”地乱花钱了。

　　而且，向孩子敞开心扉，也意味着要让孩子分享自己的梦想。

　　每个人，即使是成年人，也都有着尚未达到的目标和还没有实现的梦想，比如有的人想有一个温馨、宁静的家园，有的人想当一个庞大的企业的老总，有的人希望自己的孩子将来出人头地，世界闻名……这些梦想的描绘会让孩子也对未来充满憧憬，而且当发现父母的梦想里有自己的身影的时候，这种正面的期待就会促使孩子更加努力、用功，好帮助父母实现梦想。

　　不过，向孩子，尤其是向敏感的青春期女孩敞开心扉，是要讲究艺术性的，一定要找一个看似随意但是很合适的说话机会，不要整成两方或三方会谈的模样，以一个僵硬的开场白“我们来谈谈心吧”开始。当孩子做完作业后，逛公园时，一起洗衣服时，一起看电视时，总之，当孩子心态最放松、最不设防的时候，就是开启话匣子，彼此倾听，互相敞开心扉的时候。

　　有一点需要注意：向孩子坦露心声，不是对着孩子诉苦、唠叨、发泄自己的愤懑，抱怨命运的不公，诸如埋怨自己没有嫁一个好丈夫啊，抱怨单位的领导和同事啊，总之，不要把孩子当成情绪的垃圾桶。

　　一个充满愤怨的人是不受待见的，孩子也许很快就会失去和你交流的耐心。所以，一个聪明的家长，在对孩子打开自己心门的时候，会选择让孩子看到自己心里的阳光。

　　信任：让女孩打开心灵的窗户

　　“信任”这种东西有时候很“邪门”，这是我看报纸得到的体会。

　　报上说有位母亲到外地看望读书的儿子，后来母亲在坐车回家的路上发现自己的钱夹子不见了，打电话给儿子，儿子说是落在寝室里了，然后儿子打的送到车站。母亲从儿子手上接过钱包后，转身打开钱包数了数钱没少，然后才跟儿子道别。结果一回家居然接到儿子的死讯，说是儿子因为看到母亲数钱的动作，觉得最亲的人却不信任自己，伤了心，觉得活着实在没什么意义，所以自杀了。

　　感慨了一番现在的小孩心理承受能力太差之后，我开始认真思考信任对于孩子的意义，尤其对于青春期女孩的意义。

　　女孩，心思敏感而纤细，如果始终处于不被信任的境地，就是很糟糕的生存状态。女儿很小的时候，我送她去本地的县办幼儿园，结果老师的教育方法简单粗暴，因为孩子做小动作，就拿小棍敲孩子的手，因为孩子不够乖巧，还揍孩子，关孩子小黑屋。

　　从那以后，孩子在家里话说得滔滔不绝，又喜欢弄块小黑板，像模像样地给我们讲课，让我们叫她“张老师”，可是在学校却看见老师就躲。我觉得这和小时候遭到幼儿园老师的虐待有关系。

　　为纠正她这种害怕老师的惶恐心态，我特请老师和我配合着做了一件事。她数学学得不错，于是我就建议班主任老师，也是她的数学老师，安排她做了数学课代表。她既害怕自己干不好，又因为受老师的重用而欣喜，我告诉她：“没事，按老师的要求来，及时收发作业，辅导同学学好数学，妈妈相信你一定能做得很棒。”

　　她听了这话，高兴极了，一段时间后，老师发现她不仅把课代表的工作做得很好，而且个性也变得活泼起来，见到老师们也不再像耗子见了猫，恨不得找个洞钻进去了。有一次班主任竟然给我打电话，说太阳从西边出来了，张小雨同学刚才竟然主动跑来我办公室问问题。我一拍脑门，这可是多少年来破天荒的第一次啊，孩子心里那扇被迫关闭的小门终于肯打开了。