4卷 41
回家没有多少日子，我哥哥受了伤，那次伤害对我来说是刻骨铭心的。当我看到我哥哥惨白着脸躺在急救车里，第一次体会到了生离死别的滋味。看着他腹部缓缓流出的血液，我感觉自己的生命也在渐渐流失。虽然我们不是亲兄弟，虽然我们如今已变换了一种关系，但是那份血浓的亲情已经在我心里扎根。事后我想的最多的就是如果他真的走了，那么我便随着他而去。对于我来说，我生命的大部分是他给的，他若是走了，我便没有什么留下的意义了。
事后我和哥哥说起这个事情，他便严肃着面孔叫我不要做傻事。在我的记忆里，我哥哥似乎很少笑，他总是给我一个严肃的面孔，但是他生病的这段时间，我经常会看到他温柔地对我笑。我知道，人在最脆弱的时候会表现出真正的自己。我哥哥其实是一个内心充满着温暖的人，只是他碍于表达，日久天长，我便习惯了那个冷峻的面孔。一旦他露出温柔的表情，我反而很心疼。我想，在这个时候，他一定很需要一个人在他身边照顾他，鼓励他，理解他。
哥哥住院的那段时间，病房里似乎总是很热闹，经常会有来探病的。吴振来过两次，但是都是在我睡觉的时候。在这件事情上反而是我哥哥劝阻我做人要宽容。最初听吴振说他刺伤了我哥哥的时候我恨不得上去将他打死，我从来没有过这么暴力的念头。当时是着急我的哥哥，寸步不离他的身边，我想等我哥哥好得差不多了我一定要去讨个说法。
吴振第一次来，其实我中途便醒来了，听着我哥哥和他毫无隔阂地谈着话，我总觉得有些地方是不对的。他们之间的谈话我有很地方听不懂，但是我隐隐约约明白他们肯定有什么事瞒着我。后来我偷偷去了吴玉姐的家，才发现，她早已经离开，像是从人间蒸发了一样，怎么也打听不到她的踪迹。
我曾经想过会不会是吴玉姐伤的我哥哥，如果是那样，我不会再对她心怀愧疚。然而，到了最后，我都无法去明白事情的真相。我哥哥和我说，知道多了没有用，反而会给以后的生活造成困扰。我相信我哥哥做什么事情都有他的道理，如果我硬是要违背，反而会触犯他的禁忌，所以我也只能默默地承受这个结果。一直到如今，这件事情都是我的一个心结。
后来的日子就恢复了平静，我再次步入了校园，我哥哥也开始了他的事业。日子便像流水一样，过得飞快。这一年，我的生活方式发生了很大变化，我哥哥不再让我下厨，不再让我做家务。他每天接我上下学，甚至家里的一些小事情，他也学着忙乎一下。
有时候我在做作业，看着我哥哥在旁边铺床，我就会坐立不安，总想着这些事情本是我应该做的，最后总是让他代劳。每次我一这么想，我哥哥就会捏着我的脸说我天生就是劳苦命，不会享福。
好像我心里一有什么想法他都能猜到，就像是我肚子里面的蛔虫。甚至他在背对着我的时候，都能知道我在做什么小动作。起初我很懊恼，就像是小的时候，老师骗我们说黑板上有一面隐形的小镜子，家长能看到每一个孩子在班里的表现，那个时候我每天都小心翼翼的，甚至连错了一道题都害怕镜子会照出来。
没想到长大了，这个镜子真的出现了，还是装在我哥哥的心里，他说他能感觉到是因为他心里有我，每次想到这句话我都会觉得心里甜滋滋的。于小同告诉我一旦一个人被人家看透就被吃得死死的，但是我一点都不怕，因为早在小时候我已经被我哥哥吃得死死的了，只要他心里有我，我愿意把自己的一切袒露在他的面前。
这一年，我又更进一步地了解了我哥哥。我才发现以前不是他冷落我，而是我总站在离他很远的地方不敢靠近。他的心思很细腻，有的时候他总是一脸无所谓的样子，其实他会把你说的每一句话都清楚地记在心里。比如他会注意我平时多长时间洗一次床单，然后告诉做家政服务的阿姨要按照我的习惯去洗；他也会在我不经意的一次抱怨之后整天想着这个问题，然后把所有的解决方式都想好了再来告诉我；他还会细心地发现我做题过程中经常出现的毛病，然后对我进行教育……
有的时候，我觉得我们的相处模式更像亲人之间的相处，他也和我说过“长兄如父，你还没有长大，需要有人对你负责”，所以我们之间少了一份恋爱中本该有的激情，更多的是他对我的一种兄长的教育和疼爱。不过我很喜欢这样的生活，爱情只有有了亲情的依托，才能更稳固，走得更长久。所以我从来不会因为他不说我爱你而抱怨，也不会总想着他能每天捧着一束鲜花送到我面前。毕竟我们之间的爱情不是平凡的男女之情，我们彼此更多的理解和包容才能缓解那些性别给我们带来的困扰。
我很感激我哥哥对我的尊重，在生活中，他并没有把我当成一个女人，而是试图让我变得更加坚强。他从来都不会说我的本分就应该是在家里做家务，也不会让我学着撒娇耍赖去博得他的欢愉。他不是把我当成一个女人去营造一份错觉的爱，而是真心实意地爱我这个人，接受我的一切，包括我的身体。因为他的理解，我才能放下心里的包袱，好好地做一个男人。
我们的生活里也会有很多摩擦，这是无法避免的。我们之间不会真的大吵大闹起来，也许是因为我性格的缘故，一般我们有了什么误会都会保持一种冷战状态。大多数时候也是他一个人的冷战，每次一这样我就会很难受。他不会真的不理我或是大骂我一顿，但是他会冷言冷语，无视我的存在，不管我怎么认错。
可能是我的恋爱经验太少，无法做到一个角色的转换。我还是曾经的一种心态，不管他做什么都是对的，他说什么我都会听，在旁边接受他给我的一切。所以在我无意间让他生气或是让他吃醋的时候我还浑然不知，有的时候都等他暴跳如雷了我才知道他是因为什么生气。
因为这样的一个困扰，我还请教过杜哥哥，然而他的方式在我身上却变成了一种反效果。那天我算是彻底触怒了我哥哥，都快成年的我还被我哥哥压在腿上打屁股。似乎我经常会挨打一两下，但是我哥哥每次都只是一个警醒的作用，很少真枪实战，所以那次挨打让我清醒了很多。每个人都是不一样的，每份感情也都要用不一样的方式去经营，我们之间缺乏的是交流，不是情趣。
除了感情方面的误解，我们之间更多的困扰还是来自身体上。我始终对同性**有着一丝恐惧，主要还是在南京的那段不愉快的经历。我哥哥对我也很理解，我们之间最初的**都是简简单单地用手解决，偶尔他还会屈身为我**。我自己没有太多的情事经历，也因为学习比较累，通常不会有很强的**。但是我知道我哥哥肯定忍得很难受，有时候半夜醒来我能感觉到他在我身上摩挲的手，还有每次释放之后他通常会意犹未尽地**我的后面。
这些都让我心怀愧疚，我已经年龄不小，能了解到一份**对一对相爱中的人的意义。所以我下定了决心，和他有了第一次做到彻底的尝试。但是那次尝试成了我的一个惨痛的经历。剧烈的疼痛让我忍不住浑身颤抖，实在是无法忍受，我便嚎啕大哭起来，一面是因为疼，一面是难受自己这么没用。我哥哥最后还是退了出来，第一次以失败告终。
那次失败之后我哥哥便没有再提过这件事情，可我却一直记挂在心里，一想起来就很难受。我偷偷上网查了很多资料，想解决这种尴尬的处境。然而一些有过经历的人说这种事情是要看体质的，我的身体本身就有些弱，只能慢慢适应。从那以后，我便经常在课间的时候锻炼一下身体，尽管不知道管用不管用，我还是一直都坚持。
复课这一年人让我经历了很多，也成长了很多。后期巨大的心理压力让我有一段时间情绪很低落，想法也很极端。幸好那段时间有我的哥哥，对于我的任性，他通通都包容，那时我真的觉得我是上辈子积了德。要不怎么会在病倒的时候有一个人在我身边守着我，等睡醒了那个人还在床前呢？
最后的一个月，我的回忆里就只剩下我哥哥坐在我身边陪着我的场景。每天夜里熬到很晚，我总是劝说我的哥哥他先去睡，可是他总是说他不是为了陪我，他自己正好也有工作要做。我一皱眉头，我哥哥便会马上指出解决方法，那个时候我真想就那样靠在他的身上，什么都不做，好好地陪着他休息。可是我向来做不到半途而废，因为我知道，我没有聪明的脑袋瓜，只能凭着一股执着的劲头一直往前冲，只有这样，我才不至于被人落在后面。
考场上的发挥让我很丧气，考后的一个星期都无法劝自己调整过来。我真的恐惧那样的生活再来一年，不光是我，我的哥哥也会受不了那样的生活。
我是一个太喜欢较真的人，如果想做好一件事情，就会一心扑在这件事情上。我无法做到一心二用，如果我现在在吃饭，我就会认认真真地吃饭，如果我哥哥要我和他说话，我就必须放下筷子和他说话，否则我就听不到他的说话或者吃不好饭。
我哥哥因为这些经常会笑话我，我表面上不会在乎，其实心里还是蛮难受的。我平时的爱好少之又少，除了学习，似乎真的没有什特长。我哥哥是做一件事情一件事情就会做得很出色，他是我的骄傲，可是我不想永远对他抱着仰望，痴迷的神态。
我也是一个男人，也有自己对将来的打算。我可能无法像我哥哥那样做出很大的事业来，但是我也要有自己的一个志向。我只想当一个老师，教书育人，把我想的，我学到的东西教给别人，对我来说会是一件很自豪的事情。工资不一定非要多，我只要能把家里平时的一些柴米油盐的支出挣出来就可以。
但是这些想法必须要以我迈上第一个台阶为基础，也许就算我考不了一个好的大学，我哥哥也能帮我联系一家好学校，然后我还能有很好的待遇。但是那些都不是我想要的，我要的东西要靠自己来打拼。也许这种想法在这种社会环境下显得很傻，但是这是我这辈子唯一想做好的一件事，如果我永远靠着感情去生活，不光我哥哥会看不起我，我自己也会看不起我自己。
幸好结果还是如人愿的。那天我和我哥哥都很高兴，他抱着我在屋子里走了一圈又一圈，我感觉那一天的太阳都比平时温暖。我哥哥把脸贴在我的胸口，静静地听着从我胸口传出去的兴奋的心跳声。我哥哥总说我比较容易满足，其实我觉得幸福本来就是这么简单。
时隔两年，我终于又见到了我的妈妈，她还是像过去那么年轻，脸上带着温和的笑。我和她兴奋地说着我的高考成绩，想让她分享我的喜悦。
然而到了第二天，所有的一切都在我哥哥的坦白下变得公开透明。妈妈知道了我和哥哥的事情，没有一点儿迟疑，妈妈不同意我们的这份爱情，尽管我和哥哥都很坚持。
那天晚上我躺在哥哥的胸口，第一次有了不安的感觉。也许是自己活得太潇洒，太幼稚了，从来不去考虑这份感情该去面对的东西。周围的朋友很理解，然而这并不代表所有的人都理解和接受。我觉得自己对着这样一个现实很无助，我不在乎周围人的目光，我只是在乎我哥哥会因此受到伤害。
妈妈和我说的话很对，我哥哥有自己的事业，他是一个生活在复杂的社会环境里的人，他身边的人有好有坏，也许因为一个污点就会让他翻不过身。他如此地自尊自强，事业上的打击肯定会给他重创。但是我不想背叛我们的誓言，哪怕让我从此过着暗无天日的日子，或者名义上永远是他的弟弟都可以。
妈妈让我给哥哥留一个孩子，听到这个要求，我不知道我当时的心情是什么样的，或者在那段时间我的脑子一直都无法思考。那天晚上，我哥哥对我说：“成成，你知道为什么我要当着妈妈的面和你喝交杯酒么？因为我想告诉你我对咱俩的这份爱永远是坚守不移的，不管发生了什么事，有谁在对面看着，我都不会有一丝动摇。成成你告诉我，是不是你也和我一样？”
这句话就像一个烙铁烫在我的心上，疼得我喘不过气来。以至后来我想起那句话，还为自己曾经做过的事情深深自责着。
他把我从飞机场拽了回来，第一次强迫我和他**。我知道他是气疯了，每一个动作都毫不留情，透露出他对我的那份恨意。那一刻我终于知道自己错了，错得无比彻底，我哭着求饶，不是想让他停，是想让他肆意地惩罚我，让我为自己所做的一切付出应有的代价。
那个晚上是我们第一次做到最后，剧烈的疼痛让我中途昏厥过一次，但是这并没有让他停止他的动作。一夜的暴虐，我尝遍了他爱的味道，虽是一种疼痛，却让我终于心安。
我还是那个胆小懦弱的成成，没有主心骨，没有坚定的立场，这么多年一个人兜兜转转，却一直没有方向感。你说我无论如何都不能离开你的身边，其实我又怎么能离得开你。十年前你说我傻，就注定这一生我要靠着你才能走下去。
4卷 42
我的名字叫程寒泷，是我爸给我起的，寒若水霜，只是他不喜欢这个“霜”字，就把这个换成了“泷”了，于是在我十多年的读书生涯里，老师一直把我的泷字读成“龙”。
名字是我爸起的，可是从他嘴里叫出来的次数是少之又少。在我小时候的记忆力没有我爸，每次他一回家我都要问我妈这个人是谁，因为他每次回来和上次间隔的时间太长。有一次是隔了两年，中途他有给我邮寄一些新奇的玩意儿，等我玩腻了，这些东西就跑到了别人手里。
我小的时候很叛逆，我记得在我不懂事的年龄，我经常会把我妈气哭。那时候我不懂得眼泪的含义，我妈说我生下来性格就硬，除了出生那会儿洒了几滴眼泪之外，自我成长过程中流的眼泪还没有她流的多。等我懂事了，才知道一位母亲的眼泪有多么心酸，不是每个母亲在家里都会流眼泪。
可能是母亲把我养大的缘故，从小我就不懂得谦让，不懂得包容，也不懂得分享。我的世界里只有我的妈妈，最初上学我甚至连交朋友的都没有，在我的世界里，多一个人就多一份嘈杂，我并不太懂得孤单的滋味，只觉得我妈能满足我一切需求。
小时候的骄傲和强硬恰恰折射出我的性格的一个弱点，那个时候我对他们艳羡的目光总是很不屑，其实我内心更渴望他们的生活。他们身边都是爱，他们却 羡慕我家最初的大房子，我穿的衣服和我玩的玩具。我更渴望的是他们的生活，他们的生活里有爸爸，有妈妈，甚至还有慈祥的老人，一家人其乐融融，总有聊不完的话题。
后来慢慢地融入到了集体中，我开始有了自己最初的玩伴，吴振，大勇还有一些附近的孩子。我们平时的相处也只局限于一起打打球，赛赛车，或者欺负比我们更小的孩子。就算是有了朋友，我依旧是不喜欢和中沟通，甚至我连谢谢，对不起，不好意思这些话都说不出口。在我的意识里，要是玩，我就必须是统领者，任何和我在一起的人都必须要听我的。
吴振算是和我最好的朋友。一走走了很我年。他家里有一个妹妹，所以他不是独生子女。相对来说他就比我性格要好。我们之间相处，一直都是吴振包容忍让我，在我的印象里，不管我怎么闹脾气，他对我露出的永远都是笑容。
12岁那年，因为我的一个失误，撞上了一个街头乞讨的小孩儿，命运真的是一个很奇怪的东西，有时候就是那么一撞，竟改变了一个人的一生。
我妈最初因为怜悯这个孩子，将他收进了家里，取名叫成成。
一时之间我无法接受我和一个要饭的要成为兄弟，我也无法接受有人要和我分享这个家，分享我的妈妈。我排挤他，欺负他，甚至在外人面前都懒得提起他的名字。在我最初的意识里，他如果待在这里，就只是我的一个欺负，我的工具，没有任何亲情可言。
对于我所做的切，成成总是默默接受，在他的脸上，永远露出的都是怯懦的表情。随着时间的推移，这种表情在我的眼里见多了，并没有造成我视觉上的麻木，反而让我在欺负他的时候有了心理上的障碍。我开始有些见不得那些表情，甚至最后我欺负完他，心里还会有不舒服的感觉，那时候我不明白那就叫心疼，我一直以为我只是良心发现而已。
他总会在我出去的时候站在门口，睁着大眼睛看着我，想问我能不能带他出去玩又不敢问。对于他的那种明显的乞求，我一直都是采取无视的表情，我总把答应理解成为妥协，于是最后他便晃着小身子再走回去继续当他的老师。
我只带他出去玩过几次，我那些同学总是以欺负他为乐趣，也许是我最初对成成的态度在他们心里扎了根，他们总是变着方地欺负尴尬，以为这样是讨好我。成成被戏弄的时候总是尖着嗓子喊“老大”，声音奶声奶气的，却让我听起来无比揪心，我想拦开那些人，又怕他们会因此而看低我。从那以后，我再也不带成成出去玩了。
成成却偏偏是一个无比执着的小孩儿，不管这个机会有多少，他都一直会守着，所以每次我出去，他还是会在门口睁着大眼看着我，我最后妥协了，偶尔会独自带着他出去玩一下。我们之间存在着太大的年龄差距。那个时候我总是暗暗在想，是不是每个孩子小的时候都这么童真，这么容易满足，我小的时候会不会也露出这么傻的表情。
后来我妈走了，那对于我来说算是人生的第一次打击。看着我妈和一些陌生人在酒桌上说说笑笑，我第一次觉得我在她的面前反倒像个多余的人。我是一个走极端的人，我不喜欢把感情倾注在很多人身上，但是我一旦去信赖某个人，便会把所有感情都给这个人，给剩下的人留下的是少之又少。我妈就是我第一个感情寄托，她一起，我的感情世界开始有了空白。
回到家里，面对着这个一个大房子，我竟然有种胆怯的心理。我要在这里一个人生活一辈子么？我真的能生活下去么？我恨自己的这种懦弱，在我的意识里，懦弱是最不可饶恕的一个东西。所以我就算站不起来，也要站起来，哪怕只有我一个人在看着我自己。
回到屋子，我看到睡在床上的恬静的成成，第一次有一种想亲他的冲动，或许是脆弱让人开始重视身边的人。我往他白嫩的脸蛋上轻轻地留下了一个吻，静静地看着眼前的这个孩子，也许，到了最后，真的和我生活一辈子的，就是这个人了。
一起生活的这段时间，困难重重，我有的时候脾气变得很暴躁。因为我一个14岁的人要去想很多居家过日子的东西，要去考虑钱，考虑我们的生活。有时候我会觉得心里很疲倦，幸好，在这个时候有成成。尽管我不愿意在他的面前夸他，可是我不得不承认是他让我挺过了这段日子。
我经常在我的内心深处保留一个对成成的印象，那就是天使，像天使一样可爱的孩子。他好像永远长不大，等到他都能做满桌子的菜的时候，他还仅仅比桌子高一点儿而已。他小小的脑袋能把家里的一切事情都想得面面俱到，晃着小身子能把一切家务都做好。
他从不在我面前拉着我的袖子撒娇说要一些玩具，也不在我和他闹的时候哭着大喊着要报仇。我不在的时候，他从不乱跑，在家里的大沙发上坐着看小人书。我一回来，他总能准时在阳台的窗户上出现，从中能露出一双眼睛到能露出整个脑袋，这就是一年又一年。
这些动听的话我从来不在他面前说，就算想的是天使，最后可能脱口而出的就是小号家庭主妇。所以从开始到最后，他似乎一直认为他对我可有可无的，其实从那个时候起，他就成了我生活中最不可缺少的一部分。我习惯了他在家里嘟嘟囔囔，给他的小济公重复讲一些算术题；也习惯了他睁着大眼睛看着我问这个菜好吃不好吃，就算我每次回答的都是“一般”；甚至我希望他永远都长不大，我们就这样嘻嘻哈哈地过一辈子。
我第一次住校，过上了离开他的日子。我躺在学校的床上辗转反侧，无法接受自己竟然如此怀念他趴在我疲倦的身上捏来捏去，我抱着他睡觉的日子。手机不常带，总被我扔在一个地方，当我从铺天盖地的短信里面翻到他的那一条想我时，才发现已经是一个星期过去，但是心里暖暖的，这是家人才能给的感觉。
我记得大一的元旦，我们一个班的同学在外面搞联欢，全班的同学都喝得醉醺醺的。第二天中午我才醒来，发现手机里发出一条短信，“哥哥，我来给你送饺子，在楼下等你，你在窗户那里往下看就能看到我哦！”
我看了一下时间，是早上8点多发的，现在已经11点半。但我还是跑到窗前，因为我怕那个傻孩子还在等。外面白茫茫一片，北京的第一场雪，成成一个人孤单地站在雪地里，已经成了一个雪人。他抬头朝我笑，冲我抬着手，我差点没掉下眼泪。我骗他是学校有活动不让回家，其实我只是觉得一来一回麻烦而已，而他却在雪地里足足站了三个多小时。
那碗饺子还是热的，成成手冻得和冰一样，那天我就说了一句“怎么这么傻”就再也没说出话来。那一天我第一次把他抱到了家里，他那时读初中，却只到我的胸口那么高。那一个冬天，成成的手都长满了冻疮，红肿走形。
后来继续回到家里住，成成慢慢长大了，已经从一个小孩子变得开始有了棱角。他开始在我看不见的地方换衣服，开始自己一个人洗澡，开始不再趴在我的身上呵呵笑，甚至他连被我触碰到都像触电一样快速躲开。那段时间我感受到了从没有过的失落，我无法接受他已经长大了，便要疏远我。他在我的眼里永远都是孩子，他永远都应该围着我转，就算他可能有一天长得比我还高，他永远都是我的弟弟。
那个时候我已经认识了杜攻，我的第二个真正意义上的朋友。他对成成过分的喜爱让我第一次感受到了酸楚的滋味。那段时间成成并没有疏远他，那种差别待遇经常让我无缘无故地发火。有的时候是发给成成看，有的时候是气我自己为什么会如此小器。
成成还是会无微不至地照顾我，还是会像小的时候那样把我当成他的一切，然而他的眼睛里却开始有我看不懂的东西。他还是会坐在那个沙发上看书，眼神里却总带着一丝落寞，那种心理上的疏远让我在一段时间里有着不知名的恐惧感，我怕有一天成成也以我妈的那种姿态离开我的身边，我怕自己再一无所有。
第一个女朋友纯粹就是这种情绪下的一个产物。我的初恋来的比身边的人晚的多，父母对我的影响太大，所以我不轻易去谈恋爱，不想伤害到像我妈妈一样的女人。所以我一直在等，等那个能让我爱一辈子的女人，然而我一直都没有等到。初试恋爱我就找了一个外国的女友，她的思想和我们有很大的差距，不会过分沉溺一段恋情，还能缓解我对成成的过分重视。于是我便没有过多的心理压力，和她走到了一起。
如我所料，第一段恋情很快就结束了，在我还没有感觉到初恋的那一份萌动和喜悦的时候，它便悄悄流逝了。尽管我没有付出很多精力，但是心里的失落和苦闷还是影响了我一段时间。接下来，我又恢复了平静的日子，简简单单地和成成生活在一起。
后来我离开了学校，便开始了我的第一份工作。在那里我又见到了吴玉，虽然小的时候我她没有过多印象，但是她毕竟是吴振的妹妹，我们这样应该算是重逢。再一次见到她我仍然没有过多感觉，因为她经常和我相处的缘故，我才渐渐关注起她来。
对她最初的印象，就是和成成一样，像是一个孩子，或许我就是因为这个原因，我才喜欢和她相处在一起。她天真烂漫，喜欢笑，也喜欢缠着我，就像是小时候的成成，很大地填补了我对成成小时候过度怀念的那种空白感。
那段时间成成很不正常，总是很明显地撮合我和吴玉在一起，我不知道自己心里是怎么样一种感觉，就好像是硬生生地被别人往外推，心里苦涩却又无处。也在那个时候我看到了我爸爸竟然和一个男人缠绵，是个明眼人都明白那代表着什么。那个时候我的心很乱，很想找一个宁静的地方好好梳理一下思绪，也是在那样一个心理状态下，我和吴玉起到了一起，谈了一个真正意义上的恋爱。
我对这份恋情抱着一个很认真的态度，我想过就这样一个人一辈子，不去招惹其他的暧昧。我不是一个过分沉溺感觉的人，我对感情始终抱着一份理智，就是不想让我身边的女人重复我妈的悲剧。至于如何甜蜜，如何浪漫，我都不去刻意制造，顺其自然，简简单单最好，我不想过多地被感情牵绊。
这份恋情不是在我的心理下产生的，而是我深思熟虑的结果。吴玉，最初我认为她适合我，我们相处很愉快，我喜欢她这个人，于是我和她走到了一起。
真正确定了关系我才看到，吴玉不同于那个外国女友，她有着中国女孩子很明显的依赖感。最初我总是迁就她。大部分休息时间都用来陪她，后来慢慢地开始疲倦了，她的很多要求我开始做不到。她会因为我一句话变得说郁郁寡欢，会因为我没有回她一条短信而几天不理我，她开始要求鲜花，开始要求礼物，开始往最原始的女人身上发展。
或许她并没有错，原因在于我。这些看似很简单的要求，我一个也做不到，我不会哄人，不会说甜言蜜语，不会拿着一个钻戒跪下来说我爱你。甚至要我露出一个抱歉的表情，对我来说都是一屈辱。我的这种强烈的自尊心只有成成最能理解，他从不埋怨我冷落他，也从不要求什么，只会在我身边支持着我。
那段时间我开始在和吴玉在一起的时候不经意间地想起成成，似乎只有成成的清丽和单纯是一成不变的。我的内心深处强烈的思念着他，等我回到家里，却发现是空无一人的房子。不知道为什么，我的心里有一种不知名的烦躁情绪。我认为这个时候成成就应该在家里等着我，就应该在阳台上冲我抬手。然而他没有，我开始想象他是不是在一个陌生的场合和我不认识的人说说笑笑，一想到情况可能是这样，我的心里就无法接受。
他很大胆地和我说了谎，而且没有听我的话，一个有躲在屋子里不开门。那天我第一次没有回家住，在外面玩了一夜，极度挥洒着我从来没有过的温柔给吴玉，却不知道成成一个人在冰凉的地板上躺了一夜。
第二天，我才知道成成压在心底的这个秘密，我才知道这日子他的躲躲闪闪是从何而来。最初我是被吓到了，我知道成成依赖我，把我当成他的生活重心，但是我没有想到这份兄弟之情会变一种性质。
是我的错么？我不禁在想。是因为我对他小时候的一些影响，让他把注意力都放在我的身上才会犯这种错误么？成成应该是个正常的男孩子。和gay离得很远。那个时候gay在我眼里有很差的印象，只是一些浅显的了解，我就知道gay圈很杂乱，乱性乱欲，419，艾滋病……我不想成成沾染到一点儿朊脏的东西，我认为他只是一时失足，或者是年龄太小，还没有到情窦初开的年龄。
我我的这种想法驱使我自己开始慢慢尽我所能地转变他的性向，可是我又不忍心当着他的面让他伤心。这种矛盾的心理让我无法去面对真实的自己，从来没有过的彷徨和犹豫，我甚至觉得我开始变得不像我自己，优柔寡断，疑心重重，于是我选择了逃避。
和吴玉单独生活的这段时间，我发现我越来越多的精力全部都转到了成成那里。吴玉坐在我对面吃饭，我却想得是成成在家里吃的什么；吴玉躺在床上睡觉，我的眼前浮现的却是成成的身体；甚至吴玉睡在我家里的那一夜，我都无法忍受她睡成成的那个位置。第二天早上一醒来，我看到成成红肿的眼睛对我笑，那一刻感觉到的是撕心裂肺地疼。
或许是吴玉发现了我的不认真，那段时间，我们之间有的永远都是争吵。她的霸道和我的不妥协接触到一起，就是一大团火，烧得我烦躁不已。但是吴玉总能在伤心欲绝的时候重新回来找我，那个时候我说不出来自己是什么感觉，我好像又看到了曾经的母亲，在对父亲伤心绝望了之后又重新妥协，回到等待的日子。所以对吴玉，我从来都狠不下心。
我想就这样过下去吧，也许慢慢地所有的问题都会迎刃而解。然而我做梦都没有想到，就是短短三天，吴玉被强，成成离开了这个家。
最初吴振和我说成成不求吴玉自己跑了回来，这些我都不信。我知道，成成虽然看起来内向柔软，其实他骨子里是很狭义的一个人。他不会坐视不理，这件事情肯定有另外一个原因，然而我当时已经无心想这个问题。我想的，就只是找回我的成成。
那几个月真的是很难熬的日子，我第一次感觉到自己是那么无能，感觉到自己力不从心。我从很早就知道成成对我重要，但从未想过是如此重要。成成的一举一动，一哭一笑，在我脑海里都是那么清晰，清晰到我觉得他的离开是把我劈成了两半。
我几乎彻夜不睡觉，坐在我们的那张床上抽烟喝酒。我经常在意志模糊的时候看到成成临走前那张哭得伤心欲绝的面孔，单纯的小脸上挂着的无助让我揪心地疼。我看到他收藏的我曾经认为的破烂，读着他曾经写得一年又一年的日记，我差点儿疯了自己。那段时间我都不可思议我流过多少眼泪，甚至还想过假如成成在外面遭遇不测了，我就这么随他去了。
日子的推移让我一天一天承受着绝望，吴玉还在我的身边，却等于是一个零。我始终不愿意怀疑她，我知道她实实在在受了伤，但是这个伤却成了一种道德绑架，时时威胁着我。我心怀愧疚，不能做一个无情无义的人。但是我又无力承担这份感情，终于在一个安静的日子里，我结束了和她的这段恋情。
也在这短短的一年，让我明白了我对成成的感情，让我认清了我眼里的那个可爱的孩子，可怜的孩子早就把我的心夺走。只可惜当我想把他好好揉碎在怀里疼，抱怀里爱的时候，他已经不在我身边。等到他回到我身边的时候，已经是伤痕累累。
我从来没有如此感激过我爸，如果晚一步，我不知道成成会受到什么样的伤害。在南京的那段日子我始终是痛苦的，因为在那里待一天，我就会更加清楚地知道成成这段时间是在一个什么样的生活环境里生活。我害怕从他嘴里听到他说“自己很脏”，“他不再是以前的成成”这些话，这些带给我的不是厌恶，都是深深的自责。
尽管我不喜欢南京这个地方，但是我还是在那里许下了我的誓言。一年一世，只爱成成。
除了暑假的那次意外，我和成成接下来的生活还算平静。他又回到了学校，我也开始打拼我的事业，我们都在尽力去忘记曾经的那些不快，让生活变得简单充实一点儿。
我很庆幸成成并没有变，依旧是一副没心没肺的样子。有的时候让我着一点儿急，不过还算听话。只是在学习上有些较真，像一头小蛮牛一样整天想着往前冲，却不讲究方法。有的时候看他一直学到深夜，我嘴上不说什么，心里却是暗暗心疼。
这一年我改变了很多，有的是无意间改变的，有的是不得已为了成成改变的。其实回望这十几年，成成改变了我很多。在我十几岁没见到成成的时候，我一定不会想到10多年后我竟然能跑到厨房做饭，也不会想到我会为一件鸡毛蒜皮的事情去吃醋，更不会想到我能沉溺一份感情到如此地步。
或许在成成面前的我才是真实的自己，有血有肉有情绪，会暴跳如雷，也会笑容满面。爱情真的会改变一个人，就算是曾经自己的话说得多么铿锵有力，等真正遇到了自己爱的人便会让一切都变得不堪一击。
和成成的相处，从来没有让我产生过疲倦的感觉。不管是我们平心静气地交谈，还是无法避免的碰撞，他在我的眼里，永远都是几年前那个可爱的孩子。
有的时候他会兴高采烈，就因为你给他买了一个小小的东西；有的时候他会委屈地坐在那里不说话，让你有气也不舍得发火；有的时候他也会嚎啕大哭，但是哭过之后很快便好了，从不记仇……
甚至闲来无聊坐在床上看他的一举一动都会是一种享受。他傻里傻气的动作会让我忍不住发笑，等到他发现了便会一个人抓耳挠腮，焦躁不安。不知道为什么自己也开始喜欢这种低级趣味，没事故意逗逗他，佯装生气，等到他可怜兮兮地粘过来，我就会有一种成就感。也许就像成成所说的，幸福本来就是那么简单。
或许我们之间存在着很大的年龄差距，成成很多时候会不理解我的内心感受。我知道他不是故意挑战我的极限，只是不知道该怎么变换一种方式和我相处。他经常会在无意识的情况下做一些让我很担心或者很窝火的事情，做过了还浑然不知。我打过他，骂过他，事后都会很心疼。其实成成只是心思单纯，所有的一些都毫不保留地坦露在我的面前，对于他，我应该更多一些耐心和宽容。
在我看来，我们的性生活还是和谐的，尽管成成一直为自己的性别担忧。或许是我真的爱这个人，成成的身体我从最开始就没有任何排斥的感觉。在我眼里，他就是一个干部迷人的小妖精，反应生涩、直接，却透着魅惑人的气质。
我们的生活有平静就会有坎坷，这是无法避免的问题，同肯定要受到来自家庭和社会的种种压力。或许是我太喜欢把成成放在臂弯，所以当他面对这突如其来的打击时会显得手足无措。
我知道我妈会不认可我和成成的这一份感情，但是我还是和我妈坦白了。我告诉她我态度很坚决，这辈子除了成成换谁都不可以。我妈无奈，伤心，我知道她一定会去找成成，我也知道成成最后一定会傻乎乎地妥协。
因为成成的单纯直白，他会在我面前漏洞百出地使用一个计谋，但是这种单纯也是致命的，因为它给人的伤害最直接 ，最彻底。那天我看到成成放在桌子上的信，心底的怒火彻底爆发了，我没想到他会决绝到这种地步，会忍心再离开我一次。为什么我苦苦守着的一个誓言，在他的那里会被轻易打破。
强烈的愤怒让我失去了理智，那一夜，我第一次没有照顾他的感受做到了最后，缠绵中我迷失了自我，只剩下裸的和成成纠缠在一起。直到最后成成被我弄伤了，昏倒在我的面前，我才停了下来，抱着他掉下了眼泪……
一切的愤怒和恨意，到头来，不过是因为太爱这个人。
成成，往后的几十年，我可能还会在你糊里糊涂的时候就朝你发火，还会在你做错事的时候忍不住给你两下，还会霸道地要求你按照我的想法去做，还无法做到温柔，浪漫，体贴……就算是这样，你也不要离开我好吗？因为我已经习惯了每天早上醒来，转一下头，就能看到你恬静的面容。
第四卷 完结